************************************************************************ *************** *************** ********* Коллекция ********** ******* собрана и отредактирована ******* ****** Г.Б.Хазаном (george@diasoft.ru) ****** ******* Коммерческое использование ******* ********** запрещено ********** *************** *************** ************************************************************************ Абстрактный анекдот 1. Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался! 2. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам! 3. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил... 4. Сидят два огурца в банке. - Ты что такой зеленый? - На себя посмотри! 5. Сидят три крокодила на дереве. - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать. 6. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный. 7. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был. 8. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил? 9. Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: - Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: - Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает: - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? - На хрен на одном юге столько напильников... 10. Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена! 11. Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше. 12. Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: - А где твоя мама? - Шьел (пускает слезу). - А где твой папа? - Шьеееел... - А где бабушка с дедушкой? - Тоже шьеееел... - Ну и кто же ты после этого? - Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно). 13. Упала вилка на пол и как начала валяться. 14. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом. 15. По стене ползет кирпич, видит - висит календарь. - Который час? - спрашивает кирпич. - Среда, - отвечает календарь. - Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето! 16. Маятник явился на прием к врачу и говорит: - Заколебался! 17. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану". 18. Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! - Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой... 19. Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть. 20. Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: - Что-то голова болит. 21. Колобок выкатывается из "Голубой устрицы": - Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка! 22. Ползут по пустыне две английские булавки: - Фу, как жарко! - А ты расстегнись! 23. Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит. - И не лень им в такую жару любовью заниматься. 24. Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно. 25. Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит: - Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает: - Да-с, из вас. Из вас. 26. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну. 27. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы. 28. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился. 29. Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся. 30. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: - Ежик, ежик, в жопе ножик! Ежик разозлился: - Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь! 31. Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак! 32. Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!" 33. Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик: - Не очень-то и хотелось... 34. Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом: - Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!????? 35. Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит: - Это к весне, наверно..... 36. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела! 37. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт. 122. В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. - А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель. 123. - Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал? 124. Мужик подошел к девочке и говорит: - Девочка, у тебя расческа есть ? - Да. - Тогда чеши отсюда. 125. - Который сейчас час? - Вась, живи проще!... 126. - Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума! - Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл! 127. Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!" 128. Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей. 129. - Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! - Да, сэр, я их всех пережила. 130. - На что живешь? - Я пишу. - Ты стал журналистом? - Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги. 131. - У тебя в школе что по географии было? - Четверка. - Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься? 132. Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор. - Почему ты так думаешь? - Я слышала там ночью какую-то возню. - Что же ты сразу меня не вызвала? - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать. 133. - Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать. 134. Иностранный турист спрашивает гида: - А какая смертность в вашей стране? - Такая же как и везде. Один смертный случай на человека. 135. Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог: - Ну что, как съездили? - Хорошо! - Много грибов нашли? - Три. Два Вася и один водитель трактора. - Какого трактора? - Который нас из болота вытаскивал!!! 136. Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому: - Круто! Поехали на втором этаже. - Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету! 137. Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит: - Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется! 138. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет. 139. - Пойдем, покурим. - Не курю, боксер. - Ну, тогда пойдем, побоксируем. 140. Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом. - Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный. - А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит. 141. Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим. 142. - Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал: - Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался: 143. На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать! 144. В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит: - Шапку сперли! Шапку сперли! Дежурный, удивленно: - А чего ты так руки держишь? - Ой, и арбузы сперли! 145. - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить... 146. Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? - Да вот у меня провод со светофора проведен. 147. Два человека выходят на улицу: - Какая ужасная погода, снег с дождем! - Подонки, что хотят, то и творят... 148. Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза. - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". - Ты куда? - В кабак! - Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК! 149. - Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников? - А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи. 150. - Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость. 151. - Мне нужен надежный будильник. - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! - Сэр, заверните, пожалуйста! 187. Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..." 188. Разговор приятелей: - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац. 189. Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. - Оптимист, ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала - оптимиста отпустили. - Пессимист, ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. - Зануда, ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините. 190. Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - ЛЕЧУ!!! 191. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? - Наверное, дома кормит рыбок. - А моя, наверное, рыб... 192. Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы. 193. Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают: - У вас чего, лета не бывает? - Бывает, но я в тот день на работе был. 194. Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел? - Да. А в пиджаке? - Тоже. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт. 195. Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой: - Мужик, у тебя в ушах бананы! - Ничего не слышу, у меня в ушах бананы! 196. Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет его, сеет. - Да какой сев, декабрь на дворе. - А, да я букву "Р" не выговаиваю. 197. Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво: - Да, не забыть бы маме позвонить... 198. Двое беседуют: - Вы были на "Свадьбе Фигаро"? - Нет, ограничился поздравительной телеграммой. 199. - Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка... 200. Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен: - Вам что, не нравится пиво? - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!